CPI MOSSORÓ

Um menino de apenas 10 anos apaixonou-se perdidamente pela vizinha - que tinha cerca de 35 anos. Meiga e gentil, ela lhe disse que não seria possível nenhum relacionamento entre eles. Triste, o menino quis saber o porquê. E ela disse:

O cara estava precisando de um papagaio. Então foi na loja e falou:
    - Estou precisando de um papagaio.
    E o vendedor falou:
    - Que sorte a sua só tem esse.
    - O que ele faz?
    E o vendedor:
    - Se ele levantar a pata direita ele fala em inglês e se ele levantar a pata esquerda ele fala em espanhol.
    - E se ele levantar as duas?
    O papagaio falou:
    - Eu caio idiota.

Num determinado país, regido pelo sistema socialista, havia um grande incentivo à natalidade. Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem determinado número de filhos. Previram também uma tolerância de 5 anos.

Esta tolerância consistia no fato de que o casal que completasse 5 anos de casamento sem ter pelo menos um filho, o governo destacaria um "agente" para ajudar o casal. Assim, tivemos o seguinte fato, onde o marido e a esposa dialogavam:

Mulher - Querido, hoje

completamos o quinto

aniversário de nosso

casamento.

Homem - É, e infelizmente

não tivemos um herdeiro.

M - Será que eles vão enviar o tal "agente"...?

H - Não sei não...

M - E se ele vier?

H - Bem, eu não tenho

nada a fazer.

M - E eu menos ainda.

H - Vou sair, pois estou atrasado para o trabalho - logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher vai atende e encontra um homem à sua frente. Era um fotógrafo que se enganara de endereço. Segue o seguinte diálogo:

Fotógrafo - Bom dia, eu sou...

Mulher - Ah!... já sei, pode entrar.

F - Seu marido está em casa?

M - Não, foi trabalhar.

F - Presumo que a senhora já esteja a par...

M - Sim, ele também está a par e concorda.

F - Ótimo... então vamos começar...

M - Mas já? Assim tão

rápido?...

F - Preciso ser breve, pois

ainda tenho 6 casas para

visitar hoje.

M - Puxa...! e o senhor agüenta?

F - Agüento, pois gosto muito do meu trabalho, sinto muito prazer em executá-lo.

M - Então vamos fazer?

F - Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a última no banheiro.

M - Nossa, não é muito?

F - Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa, é preciso muitas, assim numa dessas a gente acerta em cheio.

M - O senhor já visitou alguma casa deste bairro?

F - Não, mas trago comigo algumas amostras do últimos trabalhos. Veja...- mostrando fotos de crianças - Não são lindas?

M - Sim, são belos bebês. O senhor mesmo que fez?

F - Sim, veja esta aqui - mostrando outras fotos - Foi conseguido na porta de um supermercado.

M - Nossa! Não lhe parece um tanto público?

F - Sim, mas a mãe dele

era artista de cinema e

queria publicidade.

M - Eu não teria coragem de fazer isso.

F - Este aqui foi em cima de um ônibus.

M - Que horror...!

F - E foi um dos serviços mais duros que já fiz!

M - É, imagino!

F - Veja este aqui, foi num parque de diversões.

M - Credo... como é que o senhor conseguiu?

F - Não foi fácil com tanto movimento, e se os guardas não tivessem tirado os curiosos de cima de nós, não teríamos acabado. E tem outros mais: na igreja, no circo, no lago...

M - Ainda bem que eu sou discreta e não quero que ninguém nos veja...

F - Bem, eu também prefiro assim. Trabalho com calma e tenho grande satisfação. Agora, se dá licença, vou armar o tripé.

M - Tripé?... para quê?

F - Bem madame, é necessário. O meu aparelho, além de ser pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro.

..................

A mulher desmaiou.

O homem estava ali. Sentado na varanda de sua casa olhando pensativo para o horizonte com uma expressão de arrependimento e saudade no seu rosto.

Sua mulher já preocupada com aquela situação foi procurar saber o que estava acontecendo. Ela chegou para ele e perguntou:

-Você se lembra que há alguns anos atrás o seu pai disse que ou eu casava com você ou passaria 20 anos na cadeia?

João convidou sua mãe para jantar na casa dele. Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.

Após o jantar, ela começou a imaginar se haveria mais alguma coisa ente seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse:

-Eu sei o que você esta pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional. Uma semana depois a empregada disse para João: Desde que sua mãe veio jantar aqui, a concha de sopa de prata sumiu. Você acha que ela levou?

-Bem eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela só para ter certeza. Então ele sentou-se e escreveu:

"Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a concha de sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia em que você esteve aqui para jantar".

"querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada, mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá. Com amor. Sua mãe.

Ele foi cavando, cavando, cavando, pois sua profissão - coveiro - era cavar. Mas, de repente, na distração do ofício que amava, percebeu que cavara demais. Tentou sair da cova e não conseguiu. Levantou o olhar para cima e viu que, sozinho, não conseguiria sair. Gritou. Ninguém atendeu. Gritou mais forte. Ninguém veio. Enrouqueceu de gritar, cansou de esbravejar, desistiu com a noite. Sentou-se no fundo da cova, desesperado. A noite chegou, subiu, fez-se o silêncio das horas tardias. Bateu o frio da madrugada e, na noite escura, não se ouvia um som humano, embora o cemitério estivesse cheio de pipilos e coaxares naturais do mato. Só pouco depois da meio-noite é que lá vieram uns passos. Deitado no fundo da cova o coveiro gritou. Os passos se aproximaram. Uma cabeça ébria apareceu lá em cima, perguntou o que havia: "O que é que há?

O coveiro estão gritou desesperado: "Tire-me daqui, por favor. Estou com um frio terrível!" "Mas, coitado!" - condoeu-se o bêbado. - "Tem toda a razão de estar com frio. Alguém tirou a terra de cima de você, meu pobre mortinho!" E, pegou a pá, encheu de terra e pôs-se a cobri-lo cuidadosamente.

-Índio chamar: Grande Locomotiva que Apita na Curva Toda Hora que Passa Túnel.

Eu estava saindo para um almoço de negócios com duas pessoas, uma das quais se oferecera para dirigir. Depois que ela destrancou a porta do carona, resolvi ir logo para o assunto traseiro, a fim de evitar um desses momentos de constrangimento quando se faz cerimônia quanto aos lugares. No entanto, tive dificuldades em fazer inclinar-se o encosto do banco da frente. Puxei a alavanca sob o assento para fazê-lo deslizar para a frente, mas ele só se moveu alguns centímetros.

Sem desanimar, suspendi a saia e já ia mergulhar para a parte de trás do carro quando a terceira pessoa de nosso grupo interferiu.

O dicionário é o "pai dos burros". Para provar isso, milhares de louras se reuniram em um local secreto e criaram uma lista de verbetes idiotas, imbecis e estúpidos. Veja a seguir:

Abreviatura - ato de abrir

um carro de polícia.

Adversário - dia de nascimento de um fanho.

Açucareiro - revendedor de açúcar que vende acima da tabela.

Alopatia - dar um telefonema para a tia.

Amador - o mesmo que masoquista.

Bacanal - reunião de bacanal.

Barbicha - boteco para gays.

Caatinga - cheiro ruim.

Cálice - ordem para ficar calado.

Caminhão - longa estrada.

Canguru - líder espírita de cachorros.

Catálogo - ato de se apanhar rapidamente

Compulsão - qualquer animal com pulso grande.

Depressão - espécie de panela angustiante.

Destilado - aquilo que não está do lado de lá.

Detergente - ato de

Determina - prender uma

garota.

Esfera - animal feroz amansado

Evento - constatação de que realmente é vento, não furacão, tornado...

Exótico - algo que deixou de ser ótico, passou a sr olfativo ou auditivo...

Fornecedor - empresário dedicado ao ramo de agradar masoquistas.

Genitália - órgão reprodutor dos italianos.

Homossexual - sabão utilizado para lavar as partes íntimas.

Jurisprudência - diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo.

Karma - expressão mineira para evitar o pânico.

Leilão - Leila com mais de dois metros de altura.

Locadora - uma mulher maluca de nome Dora.

Novamente - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.

Obscuro - "OB" na cor preta.

Psicopata - veterinário

especialista em doenças

mentais de patas.

Quartzo - parte ou aposento de um apartamento.

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argin: 0">Razão - lago muito extenso porém pouco profundo.

Rodapé - aquele que tinha carro mais agora roda a pé.

Saara - mulher de Jacó.

Sexólogo - sexo apresado.

Simpatia - concordando com a irmã da mãe.

Sossego - mulher desprovida de visão.

Talento - característica de alguma coisa devagar.

Típica - o que o mosquito nos faz.

Trigal - cantora baiana elevada ao cubo.

Unção - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um É)

Vatapá - ordem dada por prefeito de cidade esburacada.

Vidente - dentista falando sobre seu trabalho.

Viúva - ato de ver uva.

Volátil - sobrinho avisando onde vai.

Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Ali a pouco volta e pede outra. Não se passam dois minutos lá vem o gajo outra vez.

    A bilheteira fala:
    - O cara, por que não compra tudo duma vez ?
    - É que tem um gajo ali na porta que toda vez me toma o bilhete e rasga !

Mandando parar um carro cheio de freiras, por estarem dirigindo muito devagar, um guarda de trânsito perguntou à motorista por que não ia mais depressa.

-Irmã - retrucou o guarda -, esse é o número da estrada, não o limite de velocidade.

-Ah, então isso explica por que os outros estavam gritando, antes - confessou a freira.

Juquinha voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

Um homem doente foi consultar um médico ao qual nunca fora. Ao entrar no consultório, viu um aviso: Primeira consulta, 20 dólares; consultas subseqüentes, 10 dólares. A fim de economizar alguns dólares, ele cumprimentou o médico dizendo:

O médico cumprimentou-o com a cabeça e começou a examiná-lo, sua expressão ficando séria enquanto ele mexia e cutucava o paciente.

-Bem - disse o médico, largando o estetoscópio. - Continue a fazer a mesma coisa que lhe mandei à última vez que esteve aqui.

Um cara tava na feira, quando passou numa barraca e viu um passarinho cantando. Ele Perguntou:

Dois vendedores, Joe e Mike, ficaram ilhados numa tempestade de inverno e refugiaram-se numa velha casa de fazenda ocupada por uma mulher sozinha e bonita. No meio da noite Joe ouviu Mike levantar-se da cama furtivamente e ir para o quarto da mulher. Joe não comentou a respeito, até que nove meses depois recebeu uma carta registrada em seu escritório. Com a carta na mão, foi ao escritório de Mike.

-Lembra-se da noite em que ficamos ilhados por aquela tempestade de neve e você se esgueirou do quarto para estar com aquela mulher? - perguntou.

Meu cunhado é médico no Recife. Um dia, ao ser convidado para fazer uma palestra para diabéticos, não atentou para o fato de a audiência sr de religiosos.

Ao afirmar que diabetes é uma doença ainda sem cura, uma senhora levantou o braço e contestou-o:

Meu cunhado retorquiu que isso era impossível. Talvez não fosse diabetes, ou a doença estivesse apenas sob controle.

Numa viagem de tem minha filha sentou-se diante de um rapaz que dormia profundamente. O trem parou em Exeter e o rapaz acordou de repente, pegou a pasta e saltou do trem às pressas.

Instantes depois minha filha viu que ele havia deixado o paletó no assento; ela então o pegou e correu atrás dele. Não o vendo em lugar algum na plataforma, ela levou o paletó a um carregador, que procurou nos bolsos e encontrou um bilhete de trem, um talão de cheques e uma carteira com dinheiro. Parecia provável que o dono voltasse e ele guardou o paletó.

Bem na hora, minha filha voltou ao trem e sentou-se. Dez minutos depois, quando o trem passava rápido por Devon, ela olhou para cima e viu o rapaz vindo em sua direção, equilibrando uma xícara de chá e um sanduíche em cima da pasta.

Meu pai, instrutor de auto-escola, ensinou uma aluna a trocar o pneu. Na aula seguinte, a aluna disse:

- Eu não tinha certeza de me lembrar de tudo o que você me ensinou - respondeu ela. - Por isso, quando cheguei em casa, esvaziei um dos pneu do carro de meu marido e fiquei olhando o que ele fazia.